Il ne reste plus que huit équipes, donc. Zakaria Boualem, qui vous a déjà décrit son état d’esprit enjoué pendant cette compétition, s’est livré à un petit exercice. Décidé à se réjouir quoiqu’il advienne, il a décidé, pour chaque équipe encore en compétition, de se demander pourquoi elle doit absolument gagner la Coupe du monde.
Allemagne. Même si on aime encore parler de machine allemande, ils ont réalisé une véritable révolution dans leur football. Fini les affreux Schumacher (c’est Matuidi qui a cassé une jambe), finie la domination énervante (c’est les Espagnols qui nous ont agacés huit ans) et les déclarations arrogantes… Ils ont même proposé aux téléspectateurs ébahis la combinaison la plus grotesque du monde sur coup-franc, un truc de sous-développés. Bref ils sont devenus humains, ça mérite bien une petite Coupe du monde.
France. Imaginez un instant que Benzema, la veille de la finale, déclare à la France hébétée qu’il compte jeûner lors du match. Imaginez qu’il ne chante pas La Marseillaise et plante un hat-trick. La France saisie de convulsions identitaires, de débats absurdes.. les plateaux télé qui débordent, et un drapeau algérien qui s’invite dans la polémique. Il ne manque plus qu’à trouver un rôle pour Dieudonné et on obtient un film qu’on a vraiment envie de voir.
Brésil. Zakaria Boualem est allé sur place, il peut témoigner de la ferveur des Brésiliens pour le football, de leur amour infini pour le ballon. Aucun humain ne peut souhaiter à ce peuple accueillant la douleur d’une défaite, la dépression collective, ce serait presque dangereux. Non, il faut qu’ils gagnent. Pas seulement pour les 22 joueurs mais pour les 200 millions autour.
Colombie. Parce que c’est la plus belle équipe de la compétition. Parce ce que c’est le foot qu’on aime, technique, rapide, brillant. Et parce que James Rodriguez.
Pays-Bas. Les Bataves champions du monde, ça serait mérité après autant de finales foirées. Ça permettrait de voir enfin Louis van Gaal sourire, Robben faire des bisous à van Persie, et peut-être même De Jong verser une larme. Et surtout, ça ferait très plaisir à Hassan El Fad, seul supporter orange déclaré chez nous, et ça c’est important.
Costa Rica. Oui, c’est vrai, c’est un pays sympa qui dégouline d’écologie et de hautes technologies, de pacifisme et de plages fluos. Tbarek allah 3lihom. Mais surtout, s’il gagnent, ils forceraient les hautes instances du foot à revoir l’épuisante formule de la Ligue des champions pour garantir qu’une pareille anomalie ne se reproduise plus, et ça c’est un vrai service qu’ils rendraient au foot.
Belgique. Parce que c’est le seul scénario qui permette de voir un Marocain brandir la Coupe du monde. Fils de botoliste, Marouane Fellaini est notre digne représentant au Brésil, il porte sur la tête nos années 80. Oui, ce serait beau…
Argentine. Si l’Argentine gagne la Coupe du monde, ce sera celle de Messi. L’homme qui empile des buts comme un robot depuis cinq ans sera déifié, on peut s’attendre à le voir enfin péter les plombs et se lancer avec Maradona dans une longue fête qui durerait cinq ans. Tout cela en plein Brésil, ça aurait de la gueule, non ?
