Ton objectif est de ressembler aux photos de toi que tu postes sur les réseaux sociaux

Selon certaines théories, l’âme pèserait 21 grammes. Qui sait ? Toi tu es pragmatique, tu ne crois que ce que tu peux voir et toucher. Tu es presque logique, finalement. Et question de poids, la seule chose dont tu sois sûre, c’est que ton amour propre en ce moment pèse un peu plus de quatre kilos. Quatre kilos et sept cents grammes précisément, que tu dois perdre. Parce que l’été c’est pour bientôt, et qu’en été il est plus compliqué de les camoufler. Alors tu fais appel à la meilleure nutritionniste. La meilleure selon quels critères ? Peu importe ! C’est la meilleure. C’est un fait. Il y a des vérités qui n’ont pas besoin d’être vérifiées. Ça s’appelle la réputation. Ça se gagne sans mérite et ça s’entretient dans les commérages des salons. Et la nouvelle papesse de ces dames qui veulent mincir à n’importe quel prix a parfaitement réussi son entrée en société. Comme une introduction en Bourse. Elle a su gérer avec brio le marketing de sa personne. Des diplômes brillants ? Absolument pas. D’ailleurs elle n’a pas vraiment fait d’études. Elle est au-dessus de ce genre de considérations. 

Elle est « coach en équilibre alimentaire ». Non, ça ne veut absolument rien dire du tout. Mais oui, ça coûte très cher la séance. Elle vend du vent mais le vend très cher. Et cette année elle va gagner gros puisque les magazines sont formels : les hommes se mettent aussi au régime. C’est qu’il faut reconnaître que le bide de ces messieurs qui grossit au fil des années de mariage, ce n’est pas ce qui se fait de mieux sur une plage. Et le tajine ne suffit pas à expliquer le renflement de ce ventre qui semble être une fatalité. Parce que, souvent, le jeune marié a tendance à célébrer son nouveau statut pendant des mois et celui qui est en couple depuis trop longtemps a tendance à déprimer. Deux postures certes diamétralement opposées, mais qui ont souvent pour résultat une augmentation du taux d’alcool dans le sang. Bien entendu, la bière et le whisky, boissons estampillées viriles pour des raisons sans doute assez idiotes, ne sont pas très light. Bref, l’homme va se mettre à la diète. Certains pour faire plaisir à leur jeune et jolie épouse, d’autres pour tenter de s’évader d’un quotidien qu’ils considèrent périmé. Parce que l’homme moderne est persuadé qu’il ne vieillit pas et que seule son épouse flétrit. Le tout pour le plus grand bonheur de Madame « la nutritionniste qui n’en est pas une mais qui est bien mieux que toutes les autres nutritionnistes » et qui vient d’un trou perdu.  Mais comme son trou est dans un autre pays, c’est tout de suite plus simple de la trouver sensationnelle. En plus, c’est géniaaaal, elle se déplace à domicile, s’extasie une de tes copines au téléphone. C’est surtout génial pour elle. Pas de cabinet, pas de frais, et comme Madame n’accepte que le cash…

Au final, elle vient chez toi, regarde dans ton frigo, te gronde parce que la glace au caramel beurre salé, c’est pas bien, et t’explique que les brocolis, c’est bien. Un vrai régime révolutionnaire n’est-ce pas ? Mais le vrai secret de sa réussite, c’est qu’elle ne te donne pas de recette de cuisine, pas à toi directement. Car Madame a beau faire dans l’imposture, elle n’est pas stupide pour autant. Elle a su s’adapter. Alors elle explique au personnel de maison (ceux qui cuisinent) comment faire des petits plats minceur. Ça fait un peu cher l’apprentissage de la cuisine à la vapeur. Qu’importe ! Tu as pour objectif de ressembler aux photos de toi que tu postes sur les réseaux sociaux. Parce qu’en vrai, c’est vachement plus facile d’être canon sur un selfie bien cadré avec un bon filtre Instagram qu’en robette avec les cuisses flasques.