Le meilleur du pire

On n’était pas là. Vous non plus peut-être. Alors petite séance de rattrapage pour lancer la nouvelle saison. Podium de ce que vous auriez mieux fait de rater en août, mais qu’on ne vous épargnera pas :

• Les Jeux Olympiques, on y a participé. Nos 77 athlètes ont été à peine foutus de couler un bronze. Holly Shit ! Dommage que le supersonique Housni Benslimane n’ait pas représenté le royaume dans les épreuves du sprint. Il faut voir à quelle vitesse il a quitté Londres…

• Nommé par le roi, le magistrat le plus redouté du royaume s’appelle désormais Driss Jettou. L’ex-Premier ministre le plus populaire du royaume est sorti de sa retraite pour débarquer comme Zorro. On dit qu’il n’a pas son pareil quand il s’agit de décrypter les intrigues de Cour et en rendre Compte à qui de droit.

• L’Etat vient d’obtenir du FMI un découvert de 6 milliards de dollars. Bien sûr, ce fric on n’est pas censé y toucher. C’est juste au cas où… Allez Nizar, Baraka de faire le radin ! Fais péter la Carte bleue, un dernier coup de folie pour le budget 2013 avant la grande dépression…

Hahouwa kay tjawez…

Un car 100% 9azdir, des places assises, des places debout et même des places balcon avec vue plongeante sur les reliefs du Haut-Atlas… Le conducteur fait les trois huit sur une route sinueuse à vous faire gerber votre repas de l’année dernière. Une tentative de dépassement façon fous du volant et une chute libre dans un ravin… Wa nari jabha frasso !!! Toute ressemblance avec un spot publicitaire pourrave des eighties ne serait pas fortuite. Hélas, l’accident est bien réel avec un bilan macabre : 42 morts, une vingtaine de blessés toujours pas rafistolés. Le carnage quoi. L’accident de circulation le plus meurtrier jamais enregistré au Maroc, déjà champion du meurtre sur bitume avec un chrono d’une victime toutes les 3 heures. En nombre de morts, cet accident du 3 septembre équivaut aux attentats du 16 mai 2003, TKC, entendez Tous Kamikazes Compris. Il faut alors espérer que cette hécatombe ait l’effet d’une bombe. Que la déflagration soit assez puissante pour déterrer un de ces vieux projets ensevelis au département de l’Equipement. Ça fait des années qu’on parle de réaménagement de cette fameuse route de Tizi n’Tichka qui relie Marrakech à Zagora. Tous ceux qui ont pratiqué ce tronçon le savent : la moindre faute d’inattention et c’est le grand voyage assuré -all inclusive- chez 3azraîne qui vous accueille à la vidéothèque Ayrton Senna pour un débriefe, image par image, de l’erreur de pilotage qui vous aura été fatale. Construire des viaducs et des tunnels pour rendre cette route plus safe, cela a été envisagé, étudié, mais pas lancé. C’est peut-être l’occasion ou jamais…

Cost killing

Austérité oblige, on ferait peut-être bien de supprimer de gros postes budgétaires. On pourrait par exemple zapper celui de Chef de gouvernement. Il ne sert pas à grand-chose. Abdelilah Benkirane lui-même l’admet dans une interview parue chez nos confrères de La Vie Eco et qui a fait beaucoup de grabuge. Ses propos, mis bout à bout avec un montage digne de la mauvaise foi du Petit Journal ça donne ça : “Le Chef de gouvernement doit composer et coopérer avec deux pouvoirs : la monarchie et le parlement. Et quand on dit monarchie, on ne parle pas seulement du roi mais de toute l’institution monarchique, donc de l’entourage royal, de ses conseillers (…). Oui, les conseillers royaux ont un contact direct avec les ministres (…). L’important pour moi, c’est que lorsqu’un conseiller appelle, il soit mandaté par le souverain (…). Le roi a des connaissances que moi je n’ai pas. Il connaît les rouages de l’Etat mieux que moi, il a une expérience, il est plus informé. (…) Moi je ne fais pas l’affaire”. Difficile de trouver une meilleure description d’un poste à supprimer quand il faudra lancer de douloureux plans sociaux. D’accord, on dira que ce n’est pas très démocratique de se séparer de l’élu du 25 novembre, le premier Chef de gouvernement de la nouvelle Constitution, l’autre nouvelle ère. Mais apparemment d’autres sont là pour faire le job.