Pétrodirhams

Accrochez-vous, ceci n’est pas un poisson d’avril ! On a trouvé du pétrole au Maroc. C’est ce que vient d’annoncer la société britannique, Longreach Oil & Gas, qui retourne notre sous-sol, à la recherche de la moindre goutte d’or noir ou du plus petit pet de gaz naturel. Selon leurs premières estimations, ils auraient découvert l’équivalent de 2 milliards de barils ! Au cours actuel du Brent, cela signifie qu’on gît donc sur 250 milliards de dollars, soit 2000 milliards de dirhams, ou encore 200 000 milliards de centimes… Le jackpot ! Vous vous imaginez tout ce qu’on pourrait faire si nous autres Marocains, on encaissait une telle cagnotte ? Comme ça, d’un seul coup, en sifflant d’un trait toutes ces réserves, à la manière d’un shot de tequila… Ce serait grandiose ! On pourrait, par exemple, offrir pour tous les citoyens des billets d’avion Rabat – Hawaï (villes jumelles désormais, va savoir pourquoi…), surenchérir face au Qatar pour s’offrir les monuments de la Grèce et les délocaliser à Marrakech, convaincre Messi de jouer pour le Fath… Et avec toutes ces petites folies, il nous resterait même de quoi effacer notre dette publique, payer les indemnités de départ de Gerets et quadrupler la subvention du prix du carburant à la pompe. Tout ce qui nous sépare, nous empêche de basculer vers ce pays des merveilles, est une simple annonce officielle du gouvernement confirmant cette nouvelle relayée par la multinationale britannique. Mais bon, comme les gens au pouvoir se soucient de notre santé mentale, ils ne veulent pas prendre ce risque. En plus, la mauvaise blague du pétrole, on nous l’a déjà faite. Remember Talsint…

Ça ne fait que commencer…

Fin de la période de grâce pour le gouvernement Benkirane. Les 100 jours de vigueur pour tâter les manettes du pouvoir se sont écoulés et l’heure du bilan a sonné. Dring, dring ! Qu’a donc fait l’Exécutif de ces trois premiers mois ? Que de bonnes choses, hamdoulilah, qui plaisent à Dieu et à la Oumma musulmane. La finance islamique est en chantier, la surtaxation de l’alcool est quasiment adoptée, la culture propre est dans la poche, le tourisme sexuel est dans le collimateur… Ils sont bien partis pour tout halaliser et nous ramener dans le droit chemin. Dans 1500 jours, avec l’aide de Dieu, ils auront réalisé tout leur programme islamiste dont voici les grandes lignes :

– Transformer tous les bars, restaurants, cabarets et boîtes de nuit en Dour Al Quraân donnés en gérance à Cheikh Maghraoui (qu’Allah multiplie ses semblables). Les touristes des pays du Golfe y seront toujours les bienvenus et pourraient même y trouver de bonnes épouses : des fillettes de 9 ans abandonnées par leurs mères, d’anciennes travailleuses du sexe.

– La liquidation pure et simple des deux sociétés publiques que sont la Loterie nationale et la Marocaine des jeux. Leur personnel est à redéployer dans le fonds de la Zakat après un cycle de formation de 6 mois dans le pavillon salafiste de Oukacha.

– En finir avec la mixité dans les écoles, dans les administrations, dans le transport en commun, dans les deux chambres du parlement… Et par la même occasion transférer le département de Bassima Hakkaoui dans sa cuisine familiale.

– Fixer le week-end pour vendredi – samedi comme il est de vigueur chez nos frères arabes. Ça c’est génial, on trouvera enfin quoi faire de nos dimanches.

Mythes olympiques

L’ONCF devrait se payer un bon avocat – inscrit au barreau de La Haye – pour coller un procès au Comité international olympique. Il va raquer, on vous le promet, ce bon vieux Jacques Rogge, ou on lui passera ses anneaux olympiques aux mains. Comment ose-t-il autoriser la ville de Londres –sous prétexte za3ma qu’elle organise les Jeux Olympiques- de nous piquer le nom de notre grand athlète Saïd Aouita pour le donner à une station de métro ? Mais ça ne va pas non ? Aouita est déjà une marque déposée pour notre TNR Casa – Rabat. Un train qui n’arrive jamais à l’heure et qui, parfois, comme au Far-West, se fait attaquer par des brigands… Des indiens de Fedala le prennent en chasse à bord de mobylettes et sautent dedans, sabres aux mains, prêts à scalper tout papy qui ferait de la résistance. Malgré tout, on y tient, nous, à notre Aouita et il est hors de question de le laisser au CIO. Déjà qu’ils nous ont piqué Nawal El Moutawakkil, débauchée alors qu’elle était ministre. Et dire qu’ils veulent en plus Hicham El Guerrouj pour le placarder, lui aussi, sur une miteuse station sans changement du London Tube. Sacrilège pour notre double médaillé olympique qu’on se réservait pour porter fièrement le nom de notre futur TGV Tanger – Casa. Projet qui ne devrait plus poser de problèmes de financement, maintenant qu’on peut plumer le CIO…